Il faut rendre à Chuck Norris ce qui appartient à Cesar.

Quand Chuck Norris va à la chasse, l'ours vend sa peau sur Ebay avant de s'être fait tuer.

Chuck Norris peut faire une deuxième première bonne impression.

Quand on tape "perfection" dans Google, ça nous propose en correction "Chuck Norris".

Si tu vois la paille dans l'oeil de Chuck Norris, il y aura effectivement une poutre dans le tien !

Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

Chuck Norris connait tous les raccourcis clavier de Photoshop CS3. En Bulgare.

Chuck Norris n'a pas écrit la bible, il l'a dictée.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Quand une personne invite Chuck Norris chez elle, c'est Chuck Norris qui lui dit "Fait comme chez toi".

Tous les mois, Dieu verse des droits d'auteur à Chuck Norris

Chuck Norris a déjà trouvé un uzi dans un Kinder Surprise.

Chuck Norris est capable de télécharger des fringues sur Internet.

Chuck Norris tape si fort qu'il altère l'ADN et provoque des séquelles sur plusieurs générations.

Les chiffres maudits de LOST (4 8 15 16 23 42) sont en fait le numéro de Sécu de Chuck Norris.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Quand Chuck Norris se pose une question, il se répond.

Chuck Norris peut t'empaler avec une merguez.

Chuck Norris avait 152 pokemons différents.

le jour ou chuck norris est sorti du ventre de sa mère, il a allumé un cigare et dit : "alors ? heureuse ?"