L'avenir appartient à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.

Chuck Norris est végétarien. C'est à dire qu'il ne mange pas un animal avant de l'avoir réduit à un état végétatif.

Quand Chuck Norris appelle un numéro de fax, il y a quelqu'un qui répond.

Chuck Norris a déja éléctrocuté la chaise

Chuck Norris a un jour fait du tir à l'arc. Le bazooka était né.

- Terminator: "Sarah Connor ?"
- Chuck Norris: "Et ta soeur ?"
- Terminator: "Je vous prie de bien vouloir accepter toutes mes excuses pour vous avoir dérangé Monsieur Norris..."

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

On sait pourquoi Forest Gump a couru aussi longtemps : il avait bousculé Chuck Norris.

Chuck Norris s'est evadée de Prison Break. Et par l'entrée principale.

Chuck Norris a reçu trois étoiles au guide Michelin en préparant une assiette de purée jambon.

Quand Chuck Norris imprime une image *.gif, elle reste animée.

Chuck Norris est capable de traduire une conversation de Francis Lalanne en langage JC Van damme et inversement.

Une pichenette de Chuck Norris ne fait pas mal. On meurt sur le coup.

Barry White écoutait des CD de Chuck Norris pour faire l'amour.

L'amour peut soulever des montagnes. Chuck Norris est fier de son élève.

Chuck Norris possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.

Quand Chuck Norris mange des chips, il entend quand même la télé.

Si Firefox n'a toujours pas dépassé Internet Explorer, c'est parce qu'il signale "Chuck Norris" comme une faute d'orthographe.

Un jour, Ken le survivant a rencontré Chuck Norris. Il a alors dit : "Je ne le sais pas encore mais je suis déjà mort".

Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.