Chuck Norris peut taguer le mur du son.

Chuck Norris porte des lunettes noires pour ne pas éblouir le soleil.

Ce que Gandalf n'avait pas vu sur l'Anneau unique, c'est le copyright Chuck Norris.

Chuck Norris est végétarien. C'est à dire qu'il ne mange pas un animal avant de l'avoir réduit à un état végétatif.

Chuck Norris a déja éléctrocuté la chaise

L'avenir appartient à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour fait du tir à l'arc. Le bazooka était né.

Quand chuck norris dresse une table, celle ci sait aussitôt s'assoir, se coucher, donner la papatte et rapporter la baballe.

- Terminator: "Sarah Connor ?"
- Chuck Norris: "Et ta soeur ?"
- Terminator: "Je vous prie de bien vouloir accepter toutes mes excuses pour vous avoir dérangé Monsieur Norris..."

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

On sait pourquoi Forest Gump a couru aussi longtemps : il avait bousculé Chuck Norris.

Si on met un mentos dans un coca, et que Chuck Norris est dans la piece, il ne se passe rien.

Tarantino a été obligé de refuser Chuck Norris pour Kill Bill. Il ne voulait pas faire un court métrage.

Chuck Norris s'est evadée de Prison Break. Et par l'entrée principale.

Quand Chuck Norris demande son chemin, celui-ci répond.

Quand Chuck Norris appelle un numéro de fax, il y a quelqu'un qui répond.

Chuck Norris a reçu trois étoiles au guide Michelin en préparant une assiette de purée jambon.

Au restaurant chinois, Chuck Norris prend son verre d'eau avec les baguettes.

Une pichenette de Chuck Norris ne fait pas mal. On meurt sur le coup.

Chuck Norris peut faire 1 en lançant 2 dés