Le symbole sur la tunique de Sangoku signifie "Chuck Norris, prêtes-moi ta force"...

Les Etats-Unis dépensent 40 milliards de dollars par an pour se protéger des catastrophes naturelles. En réalité, sur ces 40 milliards, 35 sont dépensés pour s'assurer que la bière de Chuck Norris est toujours fraîche.

Si le Bouddha a trouvé la voie, c'est qu'il a suivi Chuck Norris.

Chuck Noris a consruit la maison où il est né.

Avant que Chuck Norris ne lui tombe dessus, Mimi Mathy faisait 1m80...

Chuck Norris fait de l'origami avec une plaque de béton.

Chuck Norris n'a jamais de coup de barre, c'est lui qui les met

Si Chuck Norris n'a pas d'étoile sur Hollywood Boulevard, c'est parce qu'on ne marche pas sur Chuck Norris.

Chuck Norris peut boire une soupe avec une fourchette.

Chuck Norris peut tuer à mains nues. Les mains dans le dos.

Déjà à l'état de spermatozoïde, le père de Chuck Norris n'était pas rassuré de le savoir dans ses testicules.

Quand Chuck Norris est à court de grenade, il secoue un orangina.

Chuck Norris est le seul à pouvoir danser sur de la country sans passer pour un con.

Quand Chuck Norris fait appel à l'administration, les fonctionnaires fonctionnent.

Chuck Norris trouve les vélib trop lourds, il a du mal à dépasser sur l'autoroute.

Chuck Norris ne sait pas nager car il a toujours pied.

Au départ, James Cameron avait pensé à Chuck Norris pour jouer le rôle de Terminator, mais finalement il a pris Arnold Schwarzenegger. En effet, avec Chuck Norris, ça ressemblait trop à un documentaire...

Il n'y a pas d'armes de destruction massive en Irak. Chuck Norris habite l'Oklahoma.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Tout les ans le Père Noël envoie une lettre a Chuck Norris pour lui dire qu'il a été sage