La dernière panne d'électricité aux Etats-Unis est résolue : c'était Chuck Norris qui faisait du SportElec avec une centrale atomique...

Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

S'il n'en tenait qu'à lui, il y aurait écrit "A consommer avec Chuck Norris" sur toutes les boissons alcoolisés.

Les pistolets ne tuent pas les gens. Chuck Norris tue les gens.

Lors d'une fouille, un groupe d'archéologues a découvert un squelette agé de 65 000 ans : c'était l'arrière-petit-fils de Chuck Norris...

Beaucoup de personnes savent que Descartes a dit "Je pense donc je suis". Peu savent que cette citation finit par "...terrifié par Chuck Norris".

Chuck Norris est si rapide qu'il peut courir autour du monde et se frapper derrière la tête.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu'il réussirait à sortir dans l'espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuchy: La NASA lui doit encore une bière.

Chuck Norris a refusé d'être le Cinquième élément au cinéma parce qu'il ne voulait pas embrasser Bruce Willis. Mais dans la réalité, il l'est quand même.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

Chuck Norris a inventé les 32 lettres de l'alphabet.

Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.

C'est Chuck Norris qui à créé l'école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l'a simplement révolutionnée en supprimant le cours du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.

En Angleterre,c'est priorité à gauche; en France c'est priorité à droite;aux États-Unis,c'est priorité à Chuck!