Chuck Norris ne mange pas. Chuck Norris ne boit pas. Chuck Norris ne dort pas. Chuck Norris TUE !!!

Les dinosaures ont disparu le jour de l'apparition de Chuck Norris.

Le Yeti est en réalité Oussama Ben Laden qui se cache de Chuck Norris.

La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.

Un jour, la Mort est venue prendre Chuck Norris. Heureusement, il l'a tuée d'un coup de savate dans la tronche.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Il existe deux types de personnes : celles que Chuck Norris supporte et les morts

Chuck Norris n'a pas sa langue dans sa poche, seulement celles de ses ennemis.

Chuck Norris est plus "aware" que Jean-Claude VanDamme.

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

Chuck Norris ne prend pas le TGV, Chuck Norris POUSSE le TGV.

Chuck Norris n'est pas parfait, non... il est meilleur que ça.

Si Chuck Norris a dépassé son forfait, il a toujours du crédit...

Rire est le propre de l'homme. Tuer est le propre de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes

Elvis n'est pas mort. Il donne un concert privé pour Chuck Norris.

La Joconde sourit pour endormir la méfiance de Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris lu la bible (il aime le Réaliste-Historique), et vit que Dieu avait crée Eve avec une côte d'Adam. Mais si Dieu avait pris une côte de Chuck, il aurait crée 20.000 Eve.

Chuck Norris ne va pas à la station-service. Il urine directement dans le réservoir d'essence.

Le chien est le meilleur ami de l'homme. Mais l'homme est le meilleur ami de Chuck Norris.