Chaque fois qu'un candidat est élu à la présidence des USA, il doit demander à Chuck Norris la permission de s'installer à la Maison Blanche. La raison est que Chuck Norris remporte toutes les élections locales et fédérales dans tous les états depuis 1777. Il autorise juste les autres à diriger le pays à sa place.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

La raison pour laquelle les soldats Irakiens se sont rendus si rapidement est qu'on les avait averti que Chuck Norris avait fini son packetage.

Chuck Norris peut retenir sa respiration pendant neuf ans.

Chuck Norris a une touche Windows sur son Mac

La baby-sitter de Chuck Norris, s'appelait aussi Chuck, Chuck Nourrice...

Chuck Norris ne rabaisse jamais la lunette des WC. C'est sa femme qui la relève.

Chuck Norris mange huit repas par jour. Sept steacks, et le reste de la vache.

Chuck Norris n'a pas de four, car la vengeance est un plat qui se mange froid.

Chaque fois que quelqu'un prononce le mot "intense", Chuck Norris réplique "tu sais ce qui est réellement intense ?", suivi d'un coup de savate dans la tronche.

Les Ninja veulent progresser pour ressembler à Chuck Norris. Mais en général, ils progressent juste pour être tués par Chuck Norris.

La véritable formule trouvée par Einstein était E²=CN

Chuck Norris est l'acteur favori de Georges W. Bush (nb : pour une fois, c'est la vérité :p)

Dans un élan de philantropie, Chuck Norris a fait une généreuse donation à l'American Cancer Society. Il a offert 6.000 cadavres pour la recherche médicale.

les ovni n'existent pas, c'est Chuck Norris qui joue au freesbee.

Chuck Norris peut avoir un Blackjack avec une seule carte.

Un coup de pied circulaire de Chuck Norris peut déclencher un cyclone.

Quand Chuck Norris va à Las Vegas, il n'a pas à parier. Les casinos lui donnent juste des sacs d'argent.

Il n'y a que deux choses qui coupent un diamant : un autre diamant, et Chuck Norris.

Chuck Norris a en fait construit Rome en un jour.