Récemment, des paléonthologues ont découvert un cimetière de dinosaures dans l'Oklahoma. Il y avait en fait beaucoup de dinosaures qui reposaient là, et il semblait qui celui du milieu avait tué tous les autres à coup de savate dans la tronche. Les paléonthologues voulaient baptiser ce dernier le "ChuckNorrisaure", mais le gouvernement américain l'a fait renommer en "BruceLeesaure" car il est strictement impossible pour Chuck Norris d'être tué.

Avant d'aller se coucher, le croquemitaine vérifie que Chuck Norris n'est pas caché dans le placard.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Chuck Norris n'ouvre pas les portes, elles se dégondent quand Chuck Norris arrive, par peur.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Dieu ne protège pas la reine, Chuck Norris lui permet de vivre.

Chuck Norris sait faire une trachéotomie avec le gros orteil.

En l'honneur de Chuck Norris, tous les Mc Donald des U.S.A ont une plus grande taille de burger que le "super size" : on l'appelle le "Norrisized"

quand on dit "il" pleut, "il" neige, "il" fait chaud, "il" fait froid, le "il" c'est Chuck Norris

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

La NASA dépense des millions de Dollars pour trouver un moyen de se débarraser des restes des ennemis de Chuck Norris qui sont éparpillés dans l'espace. C'est dangereux pour les astronautes...

Les bottages de cul de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens... ils ne font qu'effacer leur existence du continuum Espace-Temps.

Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.

Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Un enfant a dit a Chuck " Tu pousses le bouchon un peu trop loin Norris" depuis il a atteint une vitesse suffisante pour etre un satellite artificiel de la terre.