Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui

Chuck Norris n'a pas de menton sous sa barbe, seulement un troisièmme poing

Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.

Chuck Norris peut éblouir le soleil.

Les boissons énergétiques sont à base de sueur de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas de portable. Il marche dans la rue, emprunte le cellulaire à quelqu'un. Ne vous inquiétez pas, il n'est plus né celui qui refusera de préter son portable à Chuck...

CHUCK bless America!

Chuck Norris ne fait pas caca.

L'épiderme de Chuck Norris est doublé d'une sous-couche en Platine. Le Surfer d'Argent en était vert de jalousie...

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Quand Chuck Norris se couche la nuit tombe, quand Chuck Norris se réveille le jour se lève et quand Chuck Norris fait une crise de somnanbulisme on peut observer une eclipse

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Pour son anniversaire, Chuck Norris a mangé un gâteau entier devant ses amis avant qu'ils ne puissent lui dire qu'il y avait un 9 millimètres caché dedans...

Si Chuck Norris avait cloué Jesus il n'aurait jamais pu disparaitre de sa croix

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".