Chuck Norris fait des petits ponts aux unijambistes

C'est Chuck Norris qui a appris au marsupilami à se servir de sa queue.

Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant d'une falaise.

La terre ne fut pas créée en 7 jours par dieu, mais en 8 jours. Le premier jour Chuck Norris créa dieu.

Lors d'un contrôle, un policier demanda à Chuck Norris de souffler dans un alcootest... La montgolfière était née!

Chuck Norris est pour l'ouverture d'esprit. Mais il préfère appeler cela "fendre le crâne".

Si jamais Chuck Norris meurt, il a 10 secondes pour cliquer sur continuer.

Chuck Norris peut battre le record du monde au 100 m nage libre en faisant une bombe au départ.

La vie ne donne pas de leçon a Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui donne des leçons a la vie.

Le pare-buffle du pickup de Chuck Norris fait aussi pare-chien, pare-chat, pare-éléphant, pare-rhinocéros, pare-mammie-qui-traverse-la-rue-trop-lentement, . . .

Chuck Norris se cultive en regardant TF1.

Chuck Norris n'a pas besoin de la DeLorean de Doc Brown pour remonter le temps : il lui suffit juste de régler sa montre.

Chuck Norris peut reconstituer une vache entière à partir de steacks hachés

Un jour, Chuck Norris croqua dans un Crunch pour faire comme dans la pub. La bombe atomique était née.

Chuck Norris n'ouvre pas les huîtres, il croque dedans.

Chuck Norris peut se garer dans Paris pendant les heures de pointes.

Marc Lavoine a les yeux revolver. Chuck Norris, lui, a les yeux semi-automatique.

Chuck Norris peut construire l'armure de Iron Man avec des legos

Il fut un temps ou schtroumphs étaient plus grands que Chuck Norris...
Il a vite réglé le problème.

Chuck Norris est le seul homme à avoir 3 groupes sanguins dans le corps.