C'est Chuck Norris qui a réalisé la première transplantation cardiaque, avec une pelure d'orange et un élastique.

La musculation a été inventée pour tenter d'imiter Chuck Norris.

Chuck Norris a décidé d'arrêter de vieillir.

Chuck Norris stoppe la chute des cheveux.

Chuck Norris peut réanimer une étoile éteinte.

Le deluge n'est pas une decision divine , c'est chuck norris qui sortait de son bain et qui en a renversé .

Chuck Norris ne porte pas de slip kangourou, mais les kangourous portent des slips Chuck Norris

C'est Chuck Norris qui a tué Bruce Lee car il lui avait arraché une touffe de poil dans "La fureur du Dragon".

le débarquement de normandie est un mensonge ! Il n'y avait que Chuck Norris armé d'un oursin.

Batman se prend pour une chauve-souris depuis sa rencontre avec Chuck Norris.

Chuck Norris n'aime pas les Troloupitioux. C'est pour ça que vous n'en avez jamais entendu parlé.

On n'écrit pas Chuck Norris mais CHUCK NORRIS, car CHUCK NORRIS n'est jamais minuscule.

Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

Si on met un mentos dans un coca, et que Chuck Norris est dans la piece, il ne se passe rien.

Quand Chuck fait de la peinture, il étale la peinture... a coup de lattes.

Chuck Norris est plus fort que le roquefort

Les tremblements de terres sont TOUJOURS prévisibles mais il ne faut pas avoir peur de demander à Chuck Norris où il part courir.

Selon Einstein, on utilise que 10% des capacités du cerveau. Selon Chuck Norris, on pourrait même ne jamais l'utiliser.

Chuck Norris représentera seul les USA à la prochaine Coupe de Monde de Rugby à XV.

Quand Chuck Norris se lave les cheveux avec Herbal Essences, c'est le shampooing qui fait un orgasme. Un gros, même.