Quand Chuck Norris joue au bowling, la boule ne va jamais dans la rigole.
\nOn ne rigole pas avec Chuck Norris.

Un jour où il faisait de la plongée, Chuck Norris a croisé un grand requin blanc. C'était pas mauvais.

Chuck Norris peut faire rentrer 3 litres d'eau dans une bouteille d'un litre. En tassant bien.

Ensemble tout devient possible. (Mais Chuck Norris peut déjà le faire tout seul...)

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris peut se toucher le coude gauche avec la main gauche.

Le port de la ceinture est obligatoire depuis que Chuck Norris traverse les rues.

Chuck Norris a participé au Maillon Faible. C'est Laurence Boccolini qui a dû partir.

Aux Etats Unis, les femmes ont une figurine de Chuck Norris dans leur sac contre les agressions.

Chuck norris s'entraîne au jeu du regard contre le soleil, il gagne tous les soirs...

Mourir de vieillesse c'est beau, mourir de Chuck Norris c'est aussi beau, mais c'est plus douloureux.

Depuis que Chuck Norris a regardé Les Indestructibles, ils ont changé de nom.

Chuck Norris n'utilise pas l'oxygène pour vivre. C'est lui qui le produit.

Si vous tapez "Chunk Noris" sur Google, la correction orthographique ne vous dit pas "Essayez avec cette orthographe : Chuck Norris " elle dit : "Vous feriez mieux de commencer à courir".

A sa naissance Chuck Norris a reçu King Kong en guise de nounours...

Chuck Norris trouve toujours la fève dans sa part.

Chuck Norris prépare son propre site internet : "reste_de_l'humanité_facts.fr"

L'Atlantide était un grand continent. Puis Chuck Norris a posé un pied dessus.

L'ingrédient secret du carburant des navettes de la NASA est une goutte de la semence de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris appelle son opérateur, c'est son opérateur qui paie Chuck Norris pendant le temps d'attente.