Si Chuck Norris te dit qu'il "Péte le feu", un bon conseil, ne reste pas dérrière lui

Chuck Norris mange les épinards, la boite et Popeye.

Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

Si Chuck Norris était joueur de foot, même Domenech l'aurait sélectionné.

Si Chuck Norris était vietnamien, Rambo aurait moins fait son malin.

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Quand le Croque-mitaine va dormir, il regarde toujours sous son lit si Chuck Norris n'y est pas.

Quand un téléscope réussira à photographier le bout de l'univers, on y lira "made in Chuck Norris"

Passe-partout est le porte clé de Chuck Norris.

Si vous tapez "Chunk Noris" sur Google, la correction orthographique ne vous dit pas "Essayez avec cette orthographe : Chuck Norris " elle dit : "Vous feriez mieux de commencer à courir".

Chuck norris peut faire des HeadShot a MarioLand 1

Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que Chuck Norris l'ai commise.

Pour Halloween, la faucheuse se déguise en Chuck Norris.

Aux Etats-Unis : 30 000 personnes meurent par balle chaque année
En France : 50

Chuck Norris habite aux Etats-Unis mais aime voyager de temps en temps.

Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".

Quand Chuck Norris utilise Internet Explorer, les geeks ne se moquent pas.

Materazzi n'aurait jamais du insulter Chuck Norris devant Zidane

Quand tu joues au jeux video , il y a "Facile" , "Moyen" , "Difficile" et "Chuck Norris"

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

Quand spider-man croise Chuck Norris, il se tisse dessus.