Chuck Norris ne connaît pas la douleur. Elle ne préfère pas le rencontrer.

Chuck Norris ne regarde jamais la météo. Il fait toujours beau au-dessus de lui.

Chuck Norris est tellement fertile qu'une seule goutte de sa sueur peut féconder une femme.

Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.

Quand Chuck Norris joue à la Nintendo DS, il n'a pas besoin du stylet.

C'est Chuck Norris qui brûle le feu, pas l'inverse.

Chuck Norris ne pleure pas il a de la sueur qui coule des yeux

Chuck Norris n'a pas de gardes du corps, il passerait trop de temps à les protéger.

Chuck Norris n’a pas tourné dans « Les sept mercenaires » parce qu’il y en aurait eu six d’inutiles.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

On ne trouve jamais de DVD de Chuck Norris à la fnac. On n'achète pas Chuck Norris.

Elvis et 2pac ne sont pas morts... Ils se cachent simplement de Chuck Norris.

Les elfes quittent la Terre du Milieu car ils savent que Chuck Norris arrive.

Si Jésus a passé 40 jours dans le désert c'est pour fuir Chuck Norris

Il n'y a qu'un seul Chuck Norris. Et Dieu est son prophète.

La seule arme au monde plus puissante que le poing de Chuck Norris, c'est son pied

Chuck Norris gagne un tournoi de poker avec des cartes pokémon

Chuck Norris peut courir une minute en moins de 60 secondes

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

c'est chuck norris qui a fait ecraser l'avion dans LOST