Chuck Norris peut appuyer simultanément sur les touches ctrl+alt+suppr avec seulement 1 doigt.

Chuck Norris peut casser un sabre-laser

Le Graal n'est pas la coupe dans laquelle a été recueilli le sang de Jésus, mais juste l'urine de Chuck Norris, un soir où il rentrait chez lui bourré.

Chuck Norris peut plier une chips sans la briser.

Si Chuck Norris porte un T-shirt dora l'exploratrice, il a quand même la classe.

Chuck Norris peut guérir une femme de la ménopause.

Quand on va a 200Km a l'heure, l'eau est dur comme du béton.
Quand on va a 1000Km a l'heure, le béton est dur comme Chuck Norris.

Chuck Norris ne joue pas au loto pour permettre aux autres de gagner.

C'est Chuck Norris qui lance les avions depuis les porte-avions.

Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face

Chuck Norris installe windows à partir d'un CD vierge.

Un jour, Chuck Norris a courru si vite qu'il a failli se rentrer dedans.

Au départ, James Cameron avait pensé à Chuck Norris pour jouer le rôle de Terminator, mais finalement il a pris Arnold Schwarzenegger. En effet, avec Chuck Norris, ça ressemblait trop à un documentaire...

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Zidane met sa chaussette gauche, puis la droite puis boit une gorgée d'eau. Chuck Norris peut faire les 3 en même temps.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Chuck Norris peut tracer un triangle avec trois angles droits.

Zeus peut lancer des éclairs, mais Chuck Norris peut lancer Zeus.

Bill Gates a déjà fait un emprunt à Chuck Norris.

Chuck Norris fait des tetris de 7 lignes.