Quand Chuck Norris franchit un passage à niveau, c'est le train qui s'arrête.

Quand Chuck Norris fonce droit dans le mur, le mur a mal...

Lorsque Jesus dit " nous sommes tous frères" ,Chuck Norris ajouta "bien entendu puisque je suis votre père".

Quand Chuck Norris joue à GTA, tous les flics le recherchent... Pour lui demander un autographe.

King Kong n'a pas été tué sur le toit de l'immeuble, il a juste glissé quand il a vu arriver Chuck Norris au loin.

Si Chuck Norris a des rapport sexuel avec un homme, ce n'est pas qu'il est homo mais qu'il a fait le tour de toutes les femmes.

Si la Vénus de Milo n'a pas de bras, c'est qu'elle a tenté un bras de fer avec Chuck Norris.

Chuck Norris ne fait plus d'interrogatoires, les suspects meurent avant d'avouer.

Bruce Lee ne serait pas mort par balle, ce serait Chuck Norris qui lui aurait craché dessus pour l'avoir tué dans "La Fureur Du Dragon".

Chuck Norris a toutes les chaines de télévision... et lorsqu'il allume la télé il tombe toujours sur un truc intéressant!

Il y a des crèmes pour éviter les coups de Soleil, mais qu'y a-t'il pour éviter ceux de Chuck?

La terre n'est pas attirée par le soleil , mais par Chuck Norris...

Un jour, Chuck Norris a pratiqué le lancer du nain. On peut l'observer le soir, par temps clair... avec un téléscope.

L'Atlantide était un grand continent. Puis Chuck Norris a posé un pied dessus.

La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.

Quand Chuck Norris te dit qu'il s'en va, c'est toi qui part...

Tous les squelettes des salles de biologie sont d'anciens ennemis de Chuck Norris.

La Lune n'est pas le satellite naturel de la Terre. C'est le satellite naturel de Chuck Norris.

Chuck Norris n'habite pas en Amérique, c'est l'Amérique qui habite chez Chuck Norris.

Quand il joue au foot, Chuck Norris peut mettre un petit pont à un cul-de-jatte