C'est Chuck Norris qui a inventé la terre battue.

Chuck Norris a écrit la préface de la bible.

Un jour, la nourrice de Chuck Norris a voulu lui faire manger une purée de brocolis aux épinards. Ses tripes fumantes ont été retrouvées clouées contre sa porte.

Quand Chuck Norris commande une pizza 4 fromages, il reçoit une 5 fromages.

Panoramix utilise du sang de Chuck Norris pour faire sa potion magique.

Quand la nuit tombe, Chuck Norris en profite pour lui mettre deux ou trois coups de pied dans le ventre avant qu'elle ne se relève...

Jesus Christ à marché sur les eaux. Chuck Norris à marché sur les os.

Quand Chuck Norris va a la pêche, les poissons sautent directement le seau car ils savent qu'ils sont condamnés.

En voiture, Chuck Norris freine en ouvrant la portière et en posant son pied par terre.

La vitesse lumière a été mesurée en chronométrant Chuck Norris lors d'un marathon.

Chuck Norris peut convaincre un boomerang de ne pas revenir quand on le lance.

Si Arthur a eu le temps de retirer Excalibur du rocher, c'est parce que le réveil de Chuck Norris n'avait pas sonné

Chuck Norris battait Jean Paul 2 au flipper.

Des fois, Chuck Norris tombe quand il court. Oui Chuck Norris aime faire le con.

En France, quand il y a un long silence, on dit "un ange passe". Aux Etats-Unis, on dit "Chuck Norris passe".

Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.

Quand Chuck Norris frappe, Wolverine ne cicatrise pas.

En été, Chuck Norris adore manger des esquimaux. Plutôt sans la capuche, il préfère.

Lorqu'il va à la piscine, Chuck Norris fait toujours plusieurs longueurs. Sans faire demi-tour.

Chuck Norris sait sortir le jaune d'un oeuf sans en casser la coquille.