Sur les portes des magasins où c'est marqué pousser, Chuck Norris tire...... On ne dit pas à Chuck Norris ce qu'il doit faire.

Quand Chuck Norris fait un cauchemar, c'est le cauchemar qui se reveille en sursaut

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris a battu le record du monde du triple saut, mais l'essai n'a pas été validé car il n'avait fait qu'un saut

Chuck Norris ne rêve pas : il est déjà Chuck Norris...

Comme Lucky Luke, Chuck Norris tire plus vite que son ombre.
Mais l'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.

Ce n'est pas l'exception qui confirme la règle, c'est Chuck Norris.

Quand Chuck Norris part en croisière c'est lui qui conduit, on ne mène pas Chuck Norris en bateau !

Un jour Coluche a dit "Quelle est la différence entre un pigeon?", Chuck Norris en a trouvé 42.

Le cavalier sans tête est le seul survivant d'un coup de boule de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris va au zoo, les cages protègent les animaux.

Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.

Chuck Norris est poli, il n'oublie jamais de frapper après être entré.

Chuck Norris ne respire pas, il purifie l'air.

Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret

Chuk Norris est capable de suivre quelqu'un qui se trouve derrière lui.

Chuck Norris connaît le secret de la laitière

Le dernier cow-boy qui a tenté d'insulter Chuck Norris est enterré au Nevada, au Nouveau mexique et au Massachussets.

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris prend le TGV, c'est de vitesse.