Quand Chuck Norris se rend aux toilettes, la chasse se tire.

Si Sarkozy fait autant de jogging, c'est pour ressembler un jour à Chuck Norris

Chuck Norris mange les trous noirs. Ils ont un goût de poulet.

Chuck Norris ne rentre pas dans les statistiques, elles sont trop petites.

Nostradamus s'était trompé dans ses prédictions, ce qu'il a vu n'était pas la fin du monde... c'était Chuck Norris.

Chuck Norris ne se prend pas pour le nombril du monde, il est LE MONDE

Chuck Norris ne respire pas, il etouffe l'air.

Si Alberto Contador a gagné le Tour de France, ce n'est pas parce qu'il était dopé, mais parce que Chuck Norris lui courait après.

Si Chuck Norris travaillait au MacDo, Jean-Pierre Coffe dirait: "C'est une merveille".

Quand on pend Chuck Norris, c'est la corde qui meurt

La purée, la compote, la soupe et le sorbet ont été inventés par les victimes de Chuck Norris.

Un jour, la Mort est venue prendre Chuck Norris. Heureusement, il l'a tuée d'un coup de savate dans la tronche.

Chuck Norris tue avec un pistolet a eau.

Le grand secret caché de la Bible est que la fin du monde est prévue pour... quand Chuck Norris l'aura décidé.

Chuck Norris peut se brosser les dents avec un saucisson a l'ail, il aura toujours l'haleine fraîche

Chuck Norris peut faire l'amour à toutes les femmes du monde... En même temps...

La science, Chuck Norris se l'infuse au petit déjeuner.

Jesus n’a pas marché sur l’eau, c’est Chuck Norris qui le portait

Chuck Norris a déja éteint un volcan en pissant dans son cratère.

Chuck Norris ne tombe jamais dans le coma, c' est le coma qui tombe dans le Chuck Norris.