Si Chuck Norris met des gants pour sortir un plat du four, c'est pour éviter de brûler le plat.

Au tarot Chuck Norris réussit à piquer le 21 d'atout à un adversaire.

Chuck Norris n'a pas sa langue dans sa poche, seulement celles de ses ennemis.

Quand Chuck Norris va en Angleterre, le brouillard se lève ... par respect.

Dans les lois de l'attraction, la loi de Chuck Norris consiste à dire que tout corps est attiré par son poing.

Chuck Norris n'est pas soumis à la gravitation terrestre. Personne ne contrôle Chuck Norris de près où de loin.

Connaissez vous le point commun entre Penelope Cruz, Claudia Schiffer, Marylin Monroe et Angelina Jolie? Chuck Norris, oui ...

Chuck Norris ne se rase pas. Ces poils on vite compris qu'il ne fallait plus pousser.

Seul Chuck Norris sait répondre à cette question : "Si je dis que je mens, est-ce que je dis la vérité ?"

Si la police arrête Chuck Norris au volant de son pick-up, c'est pour un autographe.

James Bond a le "permis de tuer", c'est Chuck Norris qui lui a donné.

Chuck Norris peut écouter la Face C d'une cassette audio.

Un jour Chuck Norris s'est énervé après avoir bu un thé exécrable.
Depuis certaines personnes ont aperçu des soucoupes volantes.

Quand Chuck Norris joue au Rugby il ne plaque pas, ce sont les autres joueurs qui se jettent eux-même par terre devant lui.

L'avantage de Chuck Norris, c'est qu'il peut prendre tout le monde pour un con. Le contraire est impossible

Un jour, Chuck Norris est tombé à terre. Pour ne pas avoir trop la honte, il a inventé le hip-hop...

Quand Chuck Norris s'adresse à Dieu, il commence toujours par : "Secrétaire, y a t'il eu des messages pour moi ???"

Chuck Norris a déja fait un strike au Hockey sur Glace.

Les lois de Murphy ne s'appliquent pas a Chuck Norris.

Les préservatifs "grande taille" sont directement moulés sur le sexe de Churck Norris. (au repos)