Si la lumière ne va qu'à 300 000km/sc, c'est par peur de doubler Chuck Norris.

Quand Chuck Norris met une capote, la capote tombe enceinte.

Rire est bon pour la santé. Sauf si c'est pour rire de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fixe la Gorgone yeux dans les yeux, elle lui file son numéro de portable.

Quand Neil Armstrong a atterri sur la lune, c'est Chuck Norris qui est venu ouvrir la porte de sa fusée.

Si on dit que Chuck Norris a passé l'arme à gauche, c'est seulement parce qu'il en avait marre de la tenir à droite.

En hébreux ancien, Chuck Norris s'écrit "Jesus".

Chuck Norris n'aime pas les Troloupitioux. C'est pour ça que vous n'en avez jamais entendu parlé.

C'est Chuck Norris qui a tué le coiffeur de Sébastien Folin.

Chuck Norris peut tuer ce qui est déja mort .

La Ligue des Justiciers a porté plainte contre Chuck Norris pour concurrence déloyale.

Un jour un serpent a regardé Chuck Norris droit dans les yeux. Ainsi naquit le serpent a lunettes...

Quand Chuck Norris roule à 80 sur la voie de gauche de l'autoroute, les gens l'attendent au péage et le félicitent pour sa prudence sur la route.

Chuck Norris ne joue pas aux fléchettes, on appelle ça des frappes chirurgicales.

Quand Chuck Norris à libéré Ingrid, il pensait tourner le numéro 2012 de Walker Texas Rangers.

Chuck Norris est champion du monde de saut en largeur

Lorsque Chuck Norris va dans un restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Chuck Norris peut siphonner une voiture électrique.

Chuck Norris sait faire du feu en frottant des glaçons