Chuck Norris n'a jamais vu ses pieds. il n'est pas du genre a baisser les yeux.

Quand il joue à qui veut gagner des millions, Chuck Norris peut demander la vie du public.

Quand on tape "Dieu" dans Word, il le souligne en rouge et propose de le remplacer par "Chuck Norris".

Quand Chuck Norris entre dans la légende, la légende le remercie.

Chuck Norris a fini Gran Turismo 4 avec la Fiat Panda.

Quand Chuck Norris crie une insulte en montagne, il n'y a pas d'écho. Prudentes, les montagnes, prudentes...

La position "Chuck Norris" a été retirée du kamasutra, elle faisait trop de morts.

Jésus transforme l'eau en vin , Chuck Norris la transforme en St Emilion 1954.

Chuck Norris peut étrangler quelqu'un avec un telephone sans fil...

Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Quand Dieu joue à "Qui veut gagner des millions", il appelle Chuck Norris au téléphone.

On ne peut pas écrire "Chuck Norris" dans Excel. On ne mets pas Chuck Norris dans une cellule.

Pourquoi donne t-on un prénom aux ouragans ?
- Parce que les pets de Chuck méritent aussi le respect.

Quand Chuck Norris te "renvoie l'ascenceur" ce n'est pas une métaphore. Et ça fait mal.

Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .

Si tu dis une connerie, Chuck Norris tourne 7 fois son pied dans ta bouche

Quand Chuck Norris va aux toilettes, on ne lui dit pas de se dépêcher.Personne ne détrône Chuck Norris.

Chuck Norris a travaillé comme négociateur pour les prises d'otages. Son travail consistait à appeler les preneurs d'otages et dire: "c'est chuck Norris à l'appareil..."

Si, par un incroyable paradoxe spatio-temporel, Chuck Norris devait se battre contre lui-même, il gagnerait. Point final!