Sur Windows, Chuck Norris sait où va la corbeille si on la supprime.

Quand Chuck Norris prend le RER, les gens mettent du déodorant efficace.

Chuck Norris utilise le stylet sur l'écran supérieur de la Nintendo DS et ça marche très bien

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Pour disposer ses trophés sur sa cheminée, Chuck Norris n'utilise pas de napperon. Chuck Norris ne fait pas dans la dentelle...

Chuck Norris a sauvé Aeris.

Chuck Norris planche sur une nouvelle série : Walker Texas Power Ranger

Pour ta femme tu dis que tu déplacerais des montagnes ou décrocherais la Lune...Chuck Norris ne le dit pas, il le fait.

Avoir l'estomac dans les talons, c'est possible grâce à Chuck Norris.

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

Si Dark Vador arrive à dominer la galaxie, c'est parce que Chuck Norris n'habite pas celle là

Quand Chuck Norris fait du yo-yo, il ne remonte pas. Il a trop peur.

Chuck Norris frappe toujours avant d'entrer. Et le plus souvent, c'est dans ta gueule.

Aux USA, quand un criminel est condamné au-delà de la peine de mort, on le fait Chuck Norriser.

La lune se lève quand Chuck Norris se couche, et se couche quand Chuck Norris se leve. Elle est pas folle, la lune.

Chuck Norris s'est deja évadé de Fox River...et sans tatouages en plus.

Un jour où il faisait de la plongée, Chuck Norris a croisé un grand requin blanc. C'était pas mauvais.

Le regard de Chuck est plus fort que celui de la Méduse, au lieu de te transformer en statue de pierre, tu te transformes en tas de merde

La première fois qu'un homme gravit l'Everest, il y a trouvé Chuck Norris.

Epelez Chuck Norris au scrabble, vous gagnerez. Toujours.