Chuck Norris a trois genoux sur chaque jambe.

Chuck Norris rend les virus malades.

La véritable formule trouvée par Einstein était E²=CN

les ovni n'existent pas, c'est Chuck Norris qui joue au freesbee.

Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.

Les gens ont inventé l'automobile pour échapper à Chuck Norris. Par la même occasion, Chuck Norris a inventé l'accident de la route.

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.

Un jour, j'étais assis avec Chuck Norris à l'arrière d'un Pick-UP ou était attaché un cerf vivant. Chuck Norris est allé voir le cerf et lui a dit "I'm Chuck Norris ! SAY IT !!". Puis il a manipulé les lèvres du cerf pour lui faire dire "Chuck Norris"... ce n'était pas exactement ça, mais c'était plutot bien pour un cerf.

Dans un élan de philantropie, Chuck Norris a fait une généreuse donation à l'American Cancer Society. Il a offert 6.000 cadavres pour la recherche médicale.

Chuck Norris ne rabaisse jamais la lunette des WC. C'est sa femme qui la relève.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

La raison pour laquelle les soldats Irakiens se sont rendus si rapidement est qu'on les avait averti que Chuck Norris avait fini son packetage.

Chuck Norris a une touche Windows sur son Mac

Chuck Norris a en fait construit Rome en un jour.

Chuck Norris peut éternuer en gardant les yeux ouverts.

La baby-sitter de Chuck Norris, s'appelait aussi Chuck, Chuck Nourrice...

Chuck Norris peut avoir un Blackjack avec une seule carte.

Chuck Norris mange huit repas par jour. Sept steacks, et le reste de la vache.

Chuck Norris n'a pas de four, car la vengeance est un plat qui se mange froid.

On s'attend à ce que Chuck Norris remporte toutes les épreuves de natation aux J.O. de 2008, même si Chuck Norris ne nage pas. L'eau s'écarte de son chemin et il traverse la piscine à pied.