Chuck Norris n'achète plus de souris sans fil, les dix dernières se sont barrées en courant.

Le jour où Adam a rencontré Eve, elle était enceinte de Chuck Norris.

"Donnez-moi un levier assez grand et je soulèverai le monde", disait Archimède.
Chuck Norris n'en aurait pas besoin.

Si Chuck Norris appuie sur Del en pensant à quelqu'un, cette personne meurt instantanément.

Quand Chuck Norris joue au boulanger, personne ne veut manger ses pains.

Chuck Norris a vérifié qu'un chat lancé avec le dos tartiné de confiture retombait bien du bon côté.

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Chuck Norris va reformer les Beatles.

Chuck peut défenestrer un gars sans péter la vitre. On ne les brise pas à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris et sa femme se disputent, c'est elle qui dort sur le canapé.

Avant de rencontrer Chuck Norris, les sept nains ne s'appelaient pas les sept nains.

Si vous demandez un autographe à Chuck Norris, demandez-le plutôt sur votre voisin.

"La terre n'est pas un don de nos parents, c'est Chuck Norris qui nous la prête." Proverbe indien.

Chuck Norris n'a pas de paratonnerre, c'est le tonnerre qui a un para-Chuck-Norris.

On est sans nouvelle de José Bové depuis qu'il a tenté de faucher le jardin de Chuck Norris.

La ville de Grenade a été bâtie sur ordre de Chuck Norris.

Quand Mickael Jackson a vu Chuck Norris, il s'est mis à marcher à l'envers.

Chuck Norris n’a pas peur de perdre ses cheveux, mais ces derniers ont peur de perdre Chuck Norris.

La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c’est son nom.

Le "Penseur" de Rodin médite sur la puissance de Chuck Norris.