Même la sauce tomate a peur de Chuck Norris, c'est pour cela qu'il n'a jamais de tâche.

Chuck Norris gagne toujours aux échecs. Personne ne mate Chuck Norris.

"Chuck Norris, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. Chuck Norris, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..." [J.C. VanDamme]

Un jour un serpent a regardé Chuck Norris droit dans les yeux. Ainsi naquit le serpent a lunettes...

Chuck Norris a la fibre optique, même à Beaumont-les-Nonains.

Chuck Norris à une LiveBox qui fonctionne.

Il n'y a qu'une chose qui fait perdre ses membres plus vite que la lèpre. Chuck Norris.

Chuck Norris peut partir à la guerre avec un chargeur vide.

Quand Chuck Norris te donne un coup de pouce, ça fait super mal.

Chuck Norris peut annuler une enchère sur e-bay.

Chuck Norris peut faire traverser la chèvre, le loup et le chou sur l'autre île en un seul trajet.

Chuck Norris peut roquer avec sa tour et son valet de coeur.

Quand Chuck Norris voit une hirondelle c'est forcément le printemps. Même quand il neige.

Même Stéphane Guillon aime Chuck Norris.

Le dernier mec qui avais un cheveux sur la langue et a dit "fuck norris" n'a toujours pas donné signe de vie.

Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.

Chuck Norris ne joue pas au foot , les adversaires déclarent forfait dès qu'il sort des vestiaires

Chuck Norris ne va jamais aux anniversaires.Chuck Norris ne fait pas de cadeaux.

Quand on tape Chuck Norris sur Internet, il rend coup pour coup.

Quand tu joues au paintball contre Chuck Norris tu es obligé de prendre un bazooka. Mais en général tu perds quand même.