Quand Chuck Norris a tuné son pick-up, personne ne l'a traité de Jacky.

Les timbres à l'effigie de Chuck Norris sont gratuits, on ne se paie pas la tête de Chuck...

Quand Chuck Norris s'aligne en bout de piste avec son Stetson sur la tête, il a pas besoin de courir plus de 50 mètres pour décoller.

Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.

Quand Chuck Norris écoute la radio, toutes les stations-relai se rapprochent pour qu'il capte mieux.

Si Chuck Norris oublie de fermer le robinet, l'eau n'ose pas déborder.

Quand Chuck Norris fait une mise au poker, le croupier se couche

Chuck Norris peut marcher sur l'eau, parce que rien n'arrive à la cheville de Chuck Norris, pas même l'eau.

Clark Kent, c'est quand Superman veut être incognito.
Et Superman, c'est quand Chuck Norris veut être incognito.

C'est Chuck Norris qui a construit les Pyramides d'Egypte. En commençant par la pointe.

Chuck Norris peut botter un cul-de-sac.

La Tour Eiffel est un hommage à la virilité de Chuck Norris.

Chuck Norris ne voyage jamais en avion. Il préfère marcher, c'est plus rapide.

Chuck Norris a vu Titanic 2

Chuck Norris peut faire travailler Homer Simpson.

"Mercurochrome le pansement des héros". Faux : on n'écorche pas Chuck Norris.

Si Chuck Norris avait été Belge, Coluche n'aurait jamais osé.

Quand Chuck regarde un match de foot dans les tribunes, il peut mettre sur pause.

Chuck Norris a déja marché jusqu'à l'horizon.

Après deux heures de squatch, Chuck Norris sent la lavande.