Lorsque Chuck Norris achète des cigarettes, le buraliste enlève les messages sur les paquets de cigarettes. Rien de cela ne s'applique à Chuck Norris.

Un jour on a demandé à Chuck Norris : "Le sentiment de peur vous envahit-il ? La post-mortalité ne provoque-t-elle pas chez vous une impression d'insipidité recurrente ?"
Après quelques minutes dans une profonde reflexion, Chuck Norris a répondu : "Je suis désolé, mais qu'est-ce que "peur" ?"

Chuck Norris is watching big brother.

Quand Chuck Norris joue à Tetris, il n'a que les longues barres qui tombent

Quand Chuck Norris monte dans un taxi, c'est toujours Samy Nacéri au volant

Quand le soleil ne brille plus, les tournesols se tournent vers Chuck Norris.

ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris

La vie c'est comme une boite de chocolats,
Chuck Norris, c'est comme une boite de marrons,
On sait toujours sur quoi on va tomber.

Chuck Norris a des pumas au pied. Morts.

Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.

C'est Chuck Norris qui a fait disparaitre David Copperfield

Quand Chuck Norris prend l'avion, il ne le rend pas.

Chuck Norris peut détruire la maison en briques du petit cochon en soufflant.

A sa naissance, Chuck Norris demanda une paire de ciseau à la sage-femme pour se couper un poil de barbe qui dépassait.

Quand il joue aux petits chevaux, Chuck Norris est le seul autorisé à jouer avec des 4x4 au lieu des chevaux, de ce fait il a le droit de relancer les dés autant de fois qu'il le souhaite.

Cléopatre n'a jamais envoyé Chuck Norris aux crocodiles: les crocodiles étaient innocents.

Bonne année 68 après Chuck Norris.

Principe de Chuck Norris : Tout corps plongé dans un liquide... ne remonte pas à la surface

Le premier cri de la naissance de Chuck Norris a duré 6 ans : de 1939 à 1945

Un jour Chuck Norris pissa, il venait de créer le whisky.