Chuck Norris frappe si vite que ses ennemis n'ont pas le temps de voir leur vie défiler devant leurs yeux.

Les enfants lancent des avions en papier. Chuck Norris s'occupe des navettes de la NASA.

Quand Chuck Norris prend la foudre, c'est Zeus qui s'électrocute.

On n’invite pas Chuck Norris à son mariage, c’est Chuck Norris qui épouse la mariée.

Un jour, l'ami de Chuck Norris a voulu se jetter d'un pont.
Chuck Norris lui a attrappé le poignet, ce qui lui arracha la main, et l'ami tomba...
Chuck Norris n'est pas fait pour aider, mais pour tuer.

Chuck Norris est le seul à comprendre Donald Duck.

Quand on lui a dit que Chuck Norris trouvait belle Miss France 2008, Mme de Fontenay est revenue sur sa décision de la virer.

Si Chuck Norris ne faisait pas partie de l'Alpha Force, c'est seulement parce qu'il est trop humble pour ce mettre à ce point en avant.

un jour Chuck Norris s'est tiré une balle dans la tête... il a suicidé le pistolet.

Chuck Norris peut être méchant, le Père Noël lui apportera quand même des cadeaux.

Chuck Norris est calme et patient. Mais il s'est mis en rogne deux fois dans sa vie : à la fin du Permien et du Crétacé. Les scientifiques cherchent encore pourquoi.

Hercule a dû faire les douzes travaux pour prouver a Chuck Norris qu'il méritait de vivre

Chuck Norris a créé les supers-héros pour pouvoir se reposer de temps en temps

Les dinosaures ont préféré le suicide collectif à une confrontation avec Chuck Norris

Chuck Norris n'a pas de skyblog, il aurait trop de commentaires.

Steven Seagal a pratiqué son aikido contre Chuck Norris. Il joue de la guitare maintenant.

seul Chuck Norris peut contrer le "ou pas"

Le Saint Suaire est en fait la torchon de cuisine de Chuck Norris.

C'est grâce à Chuck Norris que les médecins américains gagnent bien leur vie.

Lorsque Chuck Norris se regarde dans une glace, l'éclat est tellement brillant que le soleil se sent humilié et va se coucher. C'est ce qu'on appelle le Crépuscule