Respirer n'est qu'un hobby pour Chuck Norris.

En 1789, c'est Chuck Norris qui mugissait dans nos campagnes, qui venait jusque dans nos bras égorger nos fils et nos compagnes.

La semence de Chuck Norris pourrait fertiliser le Sahara. Laissez-lui juste une petite minute.

Si monsieur Propre sort de sa bouteille, Chuck Norris l'attend de pied ferme.

Chuck Norris ne frappe pas sans raison ; il se venge préventivement.

Chuck Norris est octosexuel.

Le matin, Chuck Norris réveille les coq de son ranch.

Chuck Norris planche sur une nouvelle série : Walker Texas Power Ranger

Chuck Norris a inventé la couleur bleu. Il s'est dit que ça ferait joli dans la mer.

Chuck Norris a séparé la Tchéquie et la Slovaquie à mains nues.

Quand Chuck Norris court le marathon de New York, pour donner un petit avantage aux adversaires, il prend le départ à Moscou.

Chuck Norris peut installer des logiciels sur Windows sans le redémarrer après.

A l'école, c'est Einstein qui copiait sur Chuck Norris...

Les premiers essais nucléaires américains avaient en fait pour but de tester la résistance du gel coiffant de Chuck Norris.

Chuck Norris a passé sa P1 du premier coup.

Lors de séismes, Chuck Norris ne va pas se cacher dans la cave de sa maison, c'est la maison qui se cache sous lui!

Chuck Norris n'a jamais appelé un plombier de sa vie. Chez Chuck Norris, la fuite est prohibée...

Chuck Norris peut frapper les atomes. Un jour il en latta un si fort qu'il se scinda en deux. Et Chuck Norris inventa la fission nucléaire.

Chuck Norris peut battre Galactus d'une seule main et les pieds attachés au sol.

Pour jouer de la guitare, Chuck Norris utilise un couteau comme médiator et il n'a jamais cassé une corde.