Si Tolstoï avait connu Chuck Norris, il aurait écrit simplement « Guerre ».

Comme son nom l’indique, le CNRS travaille pour Chuck Norris (Chuck Norris’ Research Section).

Les guépards peuvent faire des pointes de vitesse à 120 km/h pour fuir Chuck Norris.

Chuck Norris n’a pas tourné dans « Les sept mercenaires » parce qu’il y en aurait eu six d’inutiles.

Les savants cherchent à découvrir les lois de la nature. Chuck Norris les invente.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Le général Santa Anna a eu beaucoup de chance : Chuck Norris n’était pas à Alamo.

Jésus Christ a ressuscité au troisième jour. « Il en a mis du temps » a dit Chuck Norris.

Il peut y avoir des éclipses de soleil et des éclipses de lune. Rien ne peut éclipser Chuck Norris.

Les immenses troupeaux de bisons ont disparu parce que Chuck Norris aime bien déjeuner au Buffalo Grill.

C’est Chuck Norris qui a scalpé Kojak.

Chuck Norris a un compté numéroté en Suisse. C’est bien sûr le compte n° 1.

Chuck Norris a inventé le fil à couper le beurre. A l’origine, c’était pour couper les têtes.

Chuck Norris n’a pas inventé l’eau chaude. Il a inventé l’eau bouillante.

Chuck Norris n’est pas cité dans « le meilleur des mondes ». Sinon le titre serait « le pire des mondes ».

A l’unanimité, les élèves de la classe de Chuck Norris lui décernaient le prix de camaraderie. C’est le seul moyen qu’ils avaient trouvé pour ne pas se faire casser la gueule.

Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.

Prométhée a donné le feu aux Hommes. Chuck Norris lui avait offert un briquet.

Prométhée a donné le feu aux Hommes. Chuck Norris lui avait offert un briquet.

Dans un film avec Chuck Norris, il n’y a pas de second rôle.