Quand Chuck Norris tourne Walker Texas Ranger, on lui injecte 14 fois la dose léthale de tranquilisant afin de réduire le taux de mortalité des acteurs qu'il combat.

Chuck Norris ne regarde pas avant de traverser.Il détruit juste les voitures qui approchent trop près

A chaque repas,Chuck Norris mange un steak. Des fois il oublie de tuer la vache.

Le clavier de Chuck Norris est dépourvu de touche F1 : Chuck Norris n'a besoin de l'aide de PERSONNE.

Chuck Norris a tué Jack Bauer en 24 secondes. Une seconde pour Jack, le reste pour ses téléphones portables.

La vraie raison de la guerre en Irak est qu' un jour Saddam Hussein prétendit avoir une plus belle moustache que Chuck Norris.

Chuck Norris sait convertir un euro en centimètre.

N'y trouvant pas sa biographie, Chuck Norris brula la bibliothèque d'Alexandrie.

Si les sorcières peuvent voler, c'est que leurs balais sont en poils de barbe de Chuck Norris.

Chuck Norris connait le nombre exact d'étoiles dans l'univers. Il les a toutes comptées dix fois, et il a divisé par 10.

Chuck Norris n'a jamais l'excuse quand il joue au tarot, car Chuck Norris ne s'excuse jamais...

Chuck Norris est allé voir le spectacle d'Arthur. Deux fois.

"Dieu fit Chuck Norris à son image... Et les autres humains sont des bugs de photocopieuse."

On ne dit pas le soleil se lève, on dit Chuck Norris est réveillé.

Ne demandez pas pourquoi le ballon de rugby est ovale. Chuck Norris en a decidé ainsi.

Les garçons naissent dans les choux. Les filles dans les roses. Chuck Norris dans les champignons atomiques.

Chuck Norris a repeuplé la terre après le déluge

Chuck Norris n'aura jamais d'attaque cardiaque.Son coeur n'est pas assez fou pour l'attaquer.

Chuck Norris a sauvé Aeris.

Pour construire une grue, on utilise une grue plus grande.
Celle-ci a été construite avec une grue encore plus grande...
Alors qui a construit la première grue? Chuck Norris évidemment.