Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.

Chuck Norris fait des tetris de 7 lignes.

Un phénix ne renaît pas apres un roundhouse kick de Chuck Norris...

Chuck Norris ne voyage jamais en avion. Il préfère marcher, c'est plus rapide.

Chuck Norris finit une grille de mots croisés sans définitions.

Si la Terre tourne c'est seulement parce que Chuck Norris y a placé un hamster géant au centre.

On ne dit pas :"C'est trop beau pour etre vrai" on dit: "C'est Chuck Norris!"

Le matin, le Soleil ne se lève pas, c'est Chuck Norris qui se fait un petit Volley.

La mère de Chuck Norris voulait l'appeler Brian, mais il a refusé.

Lors des lâchers de taureaux en Espagne, les gens courent pour échapper aux taureaux, mais les taureaux courent pour échapper à Chuck Norris.

Lorsque le sage montre le soleil, l'imbécile regarde le doigt du sage. Lorsque Chuck Norris montre le soleil, tout le monde regarde Chuck Norris.

Obélix baffe d’abord et interroge ensuite. Chuck Norris n’atteint jamais le deuxième stade.

Quand Chuck Norris achète un Bounty à un distributeur automatique, il ne reste jamais coincé.

Personne n'ose dire "et mon cul, c'est du poulet ?" à Chuck Norris.

Chuck Norris lave encore plus blanc que Dash!

Quand Chuck Norris sort prendre l'air, le monde reste en apnée jusqu'à ce qu'il le rende...

Un Hulk ça va, un Chuck Norris...Bonjour les dégâts.

On demande jamais la pointure de Chuck Norris, il vous la montre tout de suite...

Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.

Quand la Poste doit envoyer un colis en monis de 3h à l'autre bout du monde, c'est à Chuck Norris qu'on confie la mission