Quand Chuck Norris va retirer de l'argent,le distributeur ne lui demande pas son code, juste combien il veut.

Le jeux vidéo le plus vendue au monde n'est pas MarioBros mais Chuck Norris supersidekick sur atari 2600

Dans une galette des rois, la fève essaye toujours de trouver Chuck Norris.

Chuck Norris passe a la télé. Ses ennemis passent à travers.

Chuck Norris supprime toutes les personnes qui racontent la rumeur comme quoi il..

Chuck Norris peut t'empaler avec une merguez.

Un jour, Chuck Norris lu la bible (il aime le Réaliste-Historique), et vit que Dieu avait crée Eve avec une côte d'Adam. Mais si Dieu avait pris une côte de Chuck, il aurait crée 20.000 Eve.

Chuck Norris n'a pas besoin d'éviter les balles : elles passent à coté le plus discretement possible.

Son nom il le signe à la pointe de l'épée, d'un: C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S; qui veut dire: Chuck Norris.

Quand il a vu qu’il en avait une plus petite que Chuck Norris, King Kong a préféré mourir.

Quand Chuck Norris pisse contre le vent, c'est le vent qui est mouillé.

Il reste parfoi un peu de sang dans l' alcool de Chuck Norris une fois qu'il a bu.

Quand Chuck Norris est allé au Québec, ça a jeté un froid.

Chuck Norris a débuggé Windows Millenium.

Les samouraïs tuent des mouches avec leurs sabres...
\r\nChuck Norris, lui, tue des samouraïs avec des mouches

Chuck Norris est ambidextre... il écrit aussi bien des mains que des pieds.

Chuck Norris a eu le cancer. Le cancer a fait des séances de chimio.

Chuck Norris a déjà fini Castelvania 1 sur NES sans avoir fait évoluer le fouet, sans utiliser d'objet, sans Continue, les mains dans le dos, les yeux bandés, et en 1 min et 45 secondes (la pause cafe est comptée dedans).

"Et Chuck Norris dit à l'aveugle : Va, et recouvre la vue." (saint Matthieu 19,23-30)

Il n'existe pas de dieux , juste des nuances de Chuck Norris.